为什么都是在外地上班，有的人回家时她们就说回来带吃的带吃的，要是说不带人家

今天宠物迷的小编给各位宠物饲养爱好者分享macro是什么牌子衣服的宠物知识，其中也会对为什么都是在外地上班，有的人回家时她们就说回来带吃的带吃的，要是说不带人家进行专业的解释，如果能碰巧解决你现在面临的宠物相关问题，别忘了关注本站哦，现在我们开始吧！

为什么都是在外地上班，有的人回家时她们就说回来带吃的带吃的，要是说不带人家

考官：什么学历？
　　考生：小学没毕业。
　　考官：打过架吗？
　　考生：家常便饭。
　　考官：有案底吗？
　　考生：刚刚出来。
　　考官：体能呢？
　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
　　考官：敢拿人家的东西吗？
　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
　　考官：老头敢打么？
　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
　　考官：你考试通过了，我们**需要的就是你这样的人才！
　　考官：再问一句 出事了怎么办？
　　考生：就说是临时工.
　　考官：今晚上班
　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
　　时髦**回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
　　二则：
　　公交车上超挤，有一女人站在门口。
　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
　　那个女的没有动。
　　GG挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
　　GG一直没有说话，下车时不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
　　全车人暴笑不止~！
　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了块**。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
　　星期五，我在衣兜里放了个玩具。到了终点站后，仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我正常工作。-- ”
　　星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现*不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 &uot;
　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经票了！“
　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
　　这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了…
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举*打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服，你就把她打下来了。。。
　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：&uot;你好欢迎光临！&uot;一常客想：我快点进看你有何反应.一天他&uot;蹭&uot;就跑进去了，鹦鹉说：&uot;他奶奶的！吓我一跳！！！&uot;
　　18　　产里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
　　19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
　　20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
　　21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去救护车还掉沟了！
　　22　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
　　23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去***了。”
　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要**!”神仙给了他**。法国人又说:“我还要**!”神仙也满足了他,给了他**。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&uot;我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说：&uot;挨板子前，先给我垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…打完，日本人起身，拍拍，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：&uot;来，把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

　　2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

　　3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：**，你还听传奇…………

　　5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起*对准卡扎菲就是一*，说道：“中国就没有真货！

　　6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路网友：神州八与天宫一的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。　　
　　
　　7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对**说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对**说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

　　8、英雄，被**废了；**，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
　　
　　9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

　　10、不花钱与女人，是。花三百元与一个女人，是*娼。花二十万与一个女人，是养**或包N奶。用一生的积蓄与一个女人，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

　　11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！　　
　　
　　12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，**吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

　　13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

　　14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。　　

　　15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

　　16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

　　17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打丫关机，于是我就发给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···　
　　
　　18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

　　19、朋友A前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一**甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 **甲：哦，我刚才看他把你从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的说：“，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一**赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！　　

2.鄙视我的人那么多，你算老几？　　

3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！　　

4.别紧张，我不是什么好人......　　

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！　　

7.你都不理我，那我成狗不理了！　　

8.明月几时有，去问易中天！　　

9.够不着吧，左脚踩右脚上试试　　

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！　　

　　

11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?　　随你挑！　　

13.哎该说的说,不该说的小声说.　　

14.子曾经曰过:不要把我对你的容当成你不要脸的资本！　　

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.　　

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.　　

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！　　

18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.　　

19.在这个红叶枫了的金秋......　　

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！　

　　　

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　

22.A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请----水管子.　　

23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.　　B:那怎么才能让你咽气啊?　　

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.　　

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　

26.这鞋多少钱一斤?　　

27.当初真是瞎了我的狗眼...　　开心一下~上班太紧张了~~~换换　　脑子吧~~~~　　

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　

29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。　　

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。　　

31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。　

　　　

32.你让我滚,我滚了。你让我回来,　　对不起,滚远了　　

33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.　　

34.您真是多忘事啊　　

35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提　　醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。　　

36.不想变形的金不是好钢。　　

37.一个不久前结婚的男同学叫…　　常在厨混，那能不切手…


老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的好友栏里有多个年轻姑娘，码是******。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“，打偏了！”又打，神父又骂：“，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！



张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：&uot;…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…&uot;
听到这里，不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道：&uot;好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……&uot;
8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，元
乙：“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
一个小女孩打到电 台想给妈妈点首
主持人：为什么要给妈 妈点？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是***好孩子
于是就问要点什么呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人

macro是什么空调牌子

macro是什么空调牌子万家乐

macro是哪个空调的品牌

没有这个品牌的！这个不是空调的品牌名字。

洗衣机什么牌子好？

截止2020年4月，洗衣机好的品牌有：小天鹅、松下、三洋、LG、惠而浦。下面分别来介绍这些品牌。 1、小天鹅 无锡小天鹅股份有限公司前身始建于1958年。经营范围包括：全自动波轮洗衣机、滚筒洗衣机、搅拌式洗衣机，家用电器、工业陶瓷产品、环保型干洗设备、清洗机械设备、后续整理设备及零配件的制造、销售及售后服务。 2、松下 松下电器产业株式会社创建于1918年，创始人是松下幸之助先生。旗下产品包括：滚筒洗衣机、波轮洗衣机、双桶洗衣机、干衣机、洗干一体机。2018年7月19日，《财富》世界500强排行榜发布，松下位列114位。 3、三洋 三洋是日本的一家大型企业集团，总部位于日本大阪，产品涉及显示器、手机、数码相机、机械、生物制药、洗衣机等众多领域。三洋电机是日本Panasonic旗下的电器公司，全球拥有324间办公室及工厂与约100,000名雇员。 4、LG 韩国LG集团于1947年成立于韩国首尔，位于首尔市永登浦区汝矣岛洞20号。旗下子公司有：LG电子、LG display、LG化学、LG生活健康等，事业领域覆盖化学能源、电子电器、通讯与服务等领域。 5、惠而浦 “惠而浦”是惠而浦公司（Whirlpool Corporation）的旗下品牌，创立于1911年，总部位于美国密歇根州的本顿港。产品涉及洗衣机、干衣机、微波炉、冰箱、空调、热水器、灶具抽油烟机、洗碗机、油热汀及家庭厨房垃圾处理机等9大系列。

macbennl有这个牌子的衣服吗？

没有这个牌子的衣服，或者是没有名气的杂牌。
杂牌服装一般是模仿一些高端品牌的服装，在款式、质量、工艺与正牌相差不大，但价位可能远远低于正牌商品。
衣服如何辨别好坏及品牌杂牌:
一般专柜购衣，上专柜的衣服都是经挑选及处理过线头等毫无瑕疵的，跟外贸店以及精品店衣服还是有差别的。
1，看面料材质
面料有无瑕疵，手感是否舒适，与成分标是否相符。
2，看做工针脚
衣服接缝处是否整齐细蜜，有无歪斜，主标洗标成分标的针脚是否工整，有无线头。
3，看衣服版型
一件好的衣服，知名品牌的衣服，衣服的版型是至关重要的，试穿衣服是否合体，整体左右是否对称，有无不协调感。

网上购物的优缺点是什么？

网上购物的优势： 1、节约购物时间、免除购物疲劳。在网络上查找你想要的东西，在商城中稍加搜索就能直接找到，不用到大街去东奔西走，大包邻小包，累得鞋子都不想穿的回来。从累断双腿的逛街发展到鼠标操控的网络购物，免除了舟车劳顿的痛苦，而且只要你有确定的购买目标，真是省时又省力啊。 2、节省购物成本。由于网上店铺简化了由生产商至零售商的中间环节，节省了实体销售场所需要支付的租金、人工成本、工商水电费、库存费及其他杂费，因而使得销售商品的附加费用很少甚至没有，价位一般都不同程度地低于市场零售价。 尤其像淘宝这样的购物网站，目前个人在它的网站上开店是免费的（商城的大卖家自愿选择缴纳增值服务费），而易趣要收取一定的开店费用，这样在网络上开店的人买的物品就自然的相对于现实购物要便宜的多了。 3、相对安全。总体上网上购物的支付系统还是很安全的，现在的网上银行比以前要复杂了点，程序的增加就是安全力的增加，更何况一大堆如支付宝的第三方交易平台，大大保证了你付出的钱绝对有迹可循，即使你购买的产品不满意要退货，你的钱也照样能够回到我们的腰包里。 4、商品种类齐全。有时候想买件东西，在各大商城里找了半天，几乎快要累死了也没有找到，或者需要东奔西跑，挑挑拣拣地比较，可是网上商城就用一个页面直观清晰地描述出这种产品的基本参数和数据。 让你清晰地了解它的特性，并且网上商城里包括了几乎所有你能想到的东西，甚至零售业也在网上异军突起迅猛地发展，兴许你本无意的却找到了一件自己中意很久的东西。 5、商品比较更直观，免得发生争执 有道是“货比三家，择优选购”，我们在网上购物可以同时打开多个页面，浏览多个店铺中同一件商品的价格、功能介绍及配送方式等进行多方面比较。不容易导致双方不合而发生争执。 6、便捷赠送方式，付款方便 通过电子商务网站提供的一站式服务直接送到对方手上，十分方便，付款，直接转帐，一步到位。 7、订单不受时间的限制。你想什么时候买就什么时候买，总的来说网上购物的优点还是很多的，比较懒惰或者说不喜欢现实中讨价还价的朋友可以试试网上购物哦！上面的东西还是很便宜的，而且大一点的BTC网购商城上都是正品行货。 8、第一时间购买，服务范围更广 网络的速度之快，商品只要在他们的网店刊登代售货品，几千里外的人打开网络马上就可以看到，效率快，地域差距少，可以买到很远距离的物品，网友不论身在何处，都可以购买到来自各地的商品。 9、商品查找更容易。在现实的商场中大都将不同类别的商品分置于不同楼层销售，若商场面积较大，逛完一圈往往得半天时间。而我们在网上店铺中可以直接搜索所需的商品名称，也可以根据导航栏中的商品分类选购商品，节省了寻找时间。 10、购物环境很“安静” 一边听着音乐哼着小曲，完全不用理会别人的感受，而且没有别人打扰，想怎么看怎么挑怎么买都可以。 扩展资料： 网上购物也有它的劣势：1、网上欺诈与虚假广告。网上购物看不到实体，不能辨别真假，只有图片，有时候难免鱼龙混杂。现在网上的虚假广告更是防不胜防，用一些“**”、“折扣”等活动来吸引消费者，消费者只有通过经营者网站中提供的信息了解对方，但是至于信息是否真实、对方到底是谁根本不清楚，这样在掩藏自己的身份下，消费者在不知情就上当受骗。 2、交货延迟、退货困难。交货延迟：与实体店相比，不能真实的体会到“一手交钱，一手交货”，付款后不能按期收到货物的事屡见不鲜，有时付款后收不到货物的情况也会出现。退货困难：《消费法》第23条规定： “经营者提供商品或者服务，按照国家规定或者与消费者的约定，承担包修、包换、包退或者其他责任的，应当按照国家规定或者约定履行，不得无故拖延或者无理拒绝。” 可是网上购得的货物想要退掉并不是件容易的事，经营者往往找种种理由拒绝退货。有时甚至直接在格式合同中明文规定某些商品不得退货。对于在退货范围内的商品，通过经营者的规定看也根本无法退换。拿“乐友”购物网站为例，在它的质量保证及退换货规定中有这样的条款：“退回的商品外包装不完整、所附配件及资料不全、赠品不齐全的不能退货”。 对以上这条我提出质疑：按照加着重号部分文字的表面意义我可以理解为，只要拆开包装就不能够退换，因为只要拆开就一定会破坏包装的完整性。因此，只要有这条规定，消费者合理退货的权利便形同虚设了。 3、知情权、隐私权难保障。由于整个过程都是在网上交易，购买方不知道所购商品的价格、产地、生产者、用途、性能、规格、等级、主要成份、生产日期、有效期限、检验合格证明、使用方法说明书、售后服务，或者服务的内容、规格、费用等有关情况。 只有通过双方的“一问一答式”获得信息，如果卖方隐藏或者虚报就会造成买方的知情权大打折扣。而且在网上付款时消费者的***账号、密码被篡改、被盗也是常有的事，目前黑客的“光顾”更是造成双方交易的阻碍。所有这些问题如果不能及时有效地解决，肯定会制约未来网上购物的进一步发展。 4、法律不健全、售后服务得不到保障。 针对网上购物没有制定专项的法律条例，以致于双方的合法权益及交易中产生的纠纷得不到解决。在法律不健全的时期，双方只有合同交易，不能真正体现双方的受法律保护的重要性，在售后服务方面更是得不到保障，比如电器维修：收货后商品损坏，维修、赔偿问题无人问津，求路无门。这些问题应该得到重视，才能更好的保障交易双方的利益。 综合上述，在网络时代中，网购的兴起让我们感受到网络的神奇，它的出现让我们实现了足不出户、点点鼠标就可以轻轻松松买到想要的物品。为什么会先择网购，大伙都认为网购不仅方便省时、省力、省钱，而且选择多样化，除了方便实惠外，很多人都觉得网购是一种时尚潮流。如此看来，网购在我国已经被大众认可，并进入了实际应用阶段，同时也会呈现出很多劣势，所赔困难、真假不易区别等会直接造成消费者经济损失，所以，在享受时尚购物的同时，不要忘记“陷进”的存在。 参考资料： 如何在网上购物-百度百科

耐克服装主要有哪三种科技?

1、Dri-F.I.T （快速排汗专利面料 ) 优点： 在运动中，始终保持身体干爽 ,舒适 。 科技： 通过面料内外织法的不同，内紧外松，内层迅速吸汗，外层迅速排汗，达到快速排汗，使身体干爽 的效果。 2、Clima- F.I.T ( 防水性专利面料 ) 优点：（1）极高的抗水性。挡风、挡雨 （指一般的小风小雨） 。（2）极佳的 透气性。 科技：（1）采用超细纤维（高斥水性超细纤维） +紧密梭织结构。 超细纤维与紧密梭织的结合。 （2）无外层涂料 ——不采用外层涂料 ,例如橡胶 ,PVC 和 PU 涂层处理来增强防水性，这种处理会影响面料的透气性 。（3）面料轻质。 3、Thermal-F.I.T ( 保暖专利面料 ) 优点： 保暖的同时又很轻质。 最小的体积获得最佳的挡风御寒的效果。 科技：（1）超细纤维技术 可以增加服装的保暖的同时不会像普通面料一样需要使用厚重的面料达到保暖效 果。———双面超细拉绒纤维织物。（2）超细纤维组成的拉绒面料 ,纱线中形成空气层 , 双层的拉绒面料与身体之间形成双层空气层 , 这样的空气是不对流的 , 以身体和面料形成的空气层保暖。 扩展资料： 耐克的缓震科技： 1、NIKE AIR SOLE Air Sole是NIKE最早的气垫。Air Sole气垫是由航空工程师 弗兰克•鲁迪发明的。鲁迪在NIKE之前，联系了众多的大公司商议合作，但是都被拒绝了，唯独只有NIKE愿意与其合作。于是双方联手设计了日后闻名世界的气垫鞋。 2、NIKE AIR MAX Air Max是根据Air Sole改良而成，可见式的大气垫，舍去了中底材质，增加了气垫的厚度，相比于传统的Air Sole更轻，更软，寿命更长。 3、VaporMax VaporMax则是Air Max的改良升级版，这回不仅舍弃了中底缓震橡胶，就连鞋子的大底橡胶也一并舍弃了。 全新的外底摆脱了笨重的泡绵层，在保证气垫柔韧性的条件下实现了更强的灵活性与弹性，同时也减轻了重量、减少了材料浪费。 参考资料来源：搜狐网——NIKE有哪些主流的缓震科技？ 参考资料来源：百度百科——NIKE （美国体育品牌）

BML是什么意思

小厨宝什么牌子的好?

都一样的！不用选名牌，都能用住的！我和我朋友分别选用50元和200元的，到现在用2年了！一点问题都没有！ 希望对你能有所帮助。